Tips PDKT Buat Cowok

Di sekolah kita diajari berbagai macam hal , tapi tidak dengan PDKT
di sekolah juga gak diajarin perhitungan desimal gagal move on , perubahan zat suka menjadi sayang.

maka dari itu aku bakalan ngasih tips sukses PDKT ! 
semua orang sebelum melakukan hubungan pacaran pasti melakukan yang namanya pdkt bahkan emak bapak kalian juga melakukan pdkt sebelum menjadi 2 sejoli
"pak , dulu ngedeketin mamak bagaimana?"
"pas ngedeketin mamakmu ni , bapak harus datang langsung kerumahnya tanpa menanyakan dia ada dirumah atau gak karna dulu belum canggih , jadi kalau lagi apes bapak hanya bisa ketemu dengan kakekmu," in mind bapak : aduh besok-besok kalau kesini aku harus bawa kalender biar gak apes mulu nih!
"hah kalender? buat apaan pak?

"ini buat beginian nak, ngebuat perjanjian sama mamakmu di kalender, jadi kalau mamakmu gadak dirumah pas tanggal perjanjian, itu artinya mamakmu gak suka sama bapak". gambar ini menjijikkan sumpah!



oke tips pertama
usahakan kalian jangan langsung mengajak ngedate

"eh ntar malam ngedate yuk , aku ingin ngasih boneka danbo"

kebanyakan cewek yang baru aja kita kenal tidak suka dengan sifat blak-blakan, coba deh cari tau dulu hoby dia apa , misalkan hobynya ngumpulin suara suara rakyat.

"eh kamu udah baca koran kampus belum? ntar malam ada pameran suara-suara rakyat yang tak didengar"

ketika si cewek diam itu tandanya dia berharap kamu mengeluarkan kata "kamu mau ikut? biar ntar malam aku jemput lagian teman-teman pada gak suka pameran itu eh iya kamu suka kan?" berpura-puralah seolah kalian tidak tahu hobynya , kenapa?  

karena cewek akan berfikir "njirr kelihatannya hoby kami sama nih , boleh juga nih anak pasti ngobrol sama dia bakalan nyambung"

tips kedua
jangan LEBAY

iya,kalau kalian menanggapi sesuatu dengan cara yang berlebihan, jika ngedate pertama kalian suskses ,nih potong alis mata aku yang lentik ini

cewek: "eh tadi aku mukul semut sampai matilohh habisnyaa dia gigitan aku terus"

cowok:"wtf! kamu kok tega banget sih, gak mikir apa kamu ! mungkin dia seorang ayah dan keluarganya sedang menunggu harap-harap cemas"

cewek: "yaelahh biasa ajalaa jangan lebay gitu"

cowok: "mungkin dia gigitin tangan kamu karna ada gula menempel disitu , kamu jangan gitu lagi ya!ayok kita kubur semut tadi"
cewek: *jejelin mulut cowok pakai kaos kaki*

itu salah satu percakapan yang lebaynya absurd.

via medsos juga , usahakan jangan lebay
misal kalian ngechat dia
"met bobok yaa tasyaa muahhh :*"
"kamu siapkan menjadi nenek dari cucu-cucu kita nanti?" menjijikkan
jangan khawatir gak perlu ngasih kode gituan bro, yang ada si cewek malah lari
cewek itu tau kok kalau kita lagi suka sama dia
kalian juga para cewek, jangan pura-pura gak tau deh
emangnya semua cowok nanyain "kamu udah makan belum?" ," gimana ujiannya tadi,lancar?"misalkan
so coba deh ngasih perhatian yang sewajarnya aja jangan berlebihan.

tips ketiga
jangan bau !

usahakan ketika ngedate pertama kali dengan dia , gunakanlah minyak wangi satu galon . oke ini berlebihan
iya cewek bakalan menganggap kalau kalian adalah tong sampah atau sejenisnya , coba aja cari tong sampah yang wangi , gak ada kan? nah itulah kalian dimata cewek
kalau kalian wangi , ketampanan kalian bakalan naik 100% dimata cewek , dan biasanya kalau kalian wangi,cewek bakalan suka melendot sama kalian.betapa besarnya efek wangi

tips keempat
jangan pelit
mencintai tanpa pernah mau keluar duit, itu pelit. tapi selalu rela keluar duit demi dapet cinta,itu hina
-alitt susanto

ketika bill datang
"eh, tasyaa aduhh aku dapat sms nih dari temen ku kalau kecoak dirumah udah sekarat gara-gara belum aku kasih makan , malah makanannya mahal lagi, ini semua kamu yang bayarin kan? please"
"ohh yauda gapapa santai aja"

sampai dikost, si ucil ngeliat twitter dan dia ngeliat kicauan si tasya "anjirr! dasar cowok tidak berprikeuangan udah dia yang ngajak dinner malah aku yang bayarin ! #nomention"

usahakan jauh-jauh hari kalian sudah menabung buat mentraktir dia apalagi kalau kalian adalah mahasiswa dan ngekost pula

jika udah ngebet kali ingin dinner berdua sama dia , sementara dana kurang memadai.
Coba deh ajak ketempat yang kira-kira kalau kalian makan disitu kamu gak bakalan menjadi tukang cuci piringnya.
kalau si cewek menolak ajakanmu dengan alasan yang tidak masuk akal "aduhh gimana ya aku mau aja kesitu dengan kamu tapi ntar malam 7 hariannya kucingku meninggal maaf ya"
coba deh cari artikel cewek matre

ALASAN MAHASISWA KE PERPUSTAKAAN

KARENA TUGAS

Zaman emang udah canggih, apapun di mbah gugel ada. Tapi kebanyakan dosen gak mau menerima tugas mahasiswanya yang iya berikan tanpa bukti autentik. Karena inilah biasanya mahasiswa ke perpustakaan untuk mencari data tugasnya yang ada di buku. tapi tetap aja hasil tugasnya copas punya teman, hanya bukunya aja yang dia bawa ke ruangan. Jangan dicontoh yang beginian PEMALAS!

WIFI

Ya zaman sekarang perpustakaan tanpa wifi itu ibarat taman tak berbunga begitulah kata para mahasiswa fakir kuota.

CARI GEBETAN

Hasil observasi saya melihat orang sekitar yang ada diperpustakaan, kebanyakan memang mencari buku tapi lebih banyak lagi yang mencari gebetan. Kenapa di perpustakaan sih nyarinya? Kenapa gak di mall aja, kan di mall lebih banyak yang ganteng atau cantik, KARENA Eh karenaaa mahasiswa/i yang “cerdik” ingin mencari “pacar” yang bisa diandalin dalam perkuliahan. Biasanya nih mereka berpura-pura membaca ‘bacaan yang berat’ agar lawan jenisnya tertarik dengannya, untuk itu saat kalian diajak kenalan dengan orang kaya gini coba pastikan dia memahami betul atau tidak yang dia baca. Kalau gak nyambung udah bisa dipastikan kamu adalah target dia untuk jadi juru selamat di perkuliahannya.

PAMER KE MEDSOS

Check-in di path,facebook,twitter,instagram,Friendster lah(?) nih biasanya yang ingin dibilang ‘anak rajin’ sama teman SMU nya. Wajar saja pasti teman SMU nya menyangka begitu, karena dulu waktu SMU dia ni gak pernah masuk perpustakaan biasanya masuk ke kantin di jam-jam siang. Yakan ngaku ajalah klen.. tapi semoga gak gitu yaa

MENCARI KETENANGAN

Mahasiswa/i seperti ini biasanya lagi banyak masalah, selalu dapat sms mama minta pulsa lah, gak pernah dapat nilai E lah, disaat teman-temannya pergi jalan-jalan menikmati alam atau nongkrong di warung kopi, beli kopinya harga 20rb duduknya 10 jam agar mendapat ketenangan. Dia lebih percaya dengan membaca buku dan mendengarkan orang lalu lalang di perpustakaan adalah cara ampuh untuk mendapat ketenangan.

Satu hal yang pasti isilah waktu kosong kalian dengan hal yang berguna, perpustakaan adalah gudang ilmu

pengetahuan bukan gudang orang yang berkacamata.

Kalau kata penulis joan bauer “Nenek saya selalu mengatakan bahwa Tuhan membuat perpustakaan,

sehingga orang tidak memiliki alasan untuk menyebut dirinya bodoh.” 

Jadi kalau ingin diterima dia coba deh datang kesini.lah(?) “buku cara jadiin pacar walaupun dia ada pacar” di google gak ada di perpustakaan ada. Masih baca blog ini? Udah sana ke perpustakaan keburu hilang tuh buku!

Tipe-Tipe Pengacara

Bukan, aku gak bakal membahas harga cincin hotman paris atau juga membahas persidangan kopi. Disini aku akan membahas Pengangguran banyak acara, Pengacara. IYA PENGANGGURAN, satu kata memang, tapi menyakitkan.shit

1.Pengacara fresh graduate

Tipe pengacara satu ini adalah tipe yang masih bisa bersenang-senang dengan teman-teman pengacara lainnya, selain itu tipe satu ini masih sangat sering main ke kampus untuk mengisi kekosongan waktu mereka, ya makanya itu disebut pengacara, banyak acara atau kegiatan yang dibuatnya dan itu sama sekali gak penting. kebanyakan tipe pengacara satu ini kekampus hanya untuk melihat dosen pembimbing mereka dulu, lebih tepatnya melihat junior yang baru masuk,hahaha. Pengacara satu ini masih belum terlalu mengambil pusing ejekan temannya yang sudah bekerja, karna kebanyakan tipe pengacara satu ini masih berfikir harus menenangkan pikiran dulu setelah berjuang mati-matian di dunia perkuliahan.oke lebay.

2.Pengacara mario teluh

Pengacara satu ini sangat baik menurutku, karna pengacara satu ini sangat pintar membuat acara motivasi dadakan. Kenapa baik? bayangin mereka pengangguran dan mereka memberikan motivasi-motivasi super kepada teman-temannya yang pengangguran dan bahkan memberikan motivasi kepada temannya yang sudah bekerja, tanpa memikirkan nasibnya dikemudian hari kelak ohh shit. Kadang kawannya hanya meng-iyakan saja apa yang dia bilang. Tipe satu ini sebenarnya masih mencari-cari arah dan tujuan kemana mereka akan memiliki pekerjaan yang tetap.

3.Pengacara Akut

Jangan coba-coba untuk membawakan jokes-jokes tentang pengangguran kepada tipe pengacara satu ini, kalau kalian masih ingin hidup. Pengacara satu ini adalah tipe yang sudah mulai depresi karna belum memiliki pekerjaan tetap sama sekali. Biasanya pengacara satu ini sudah tidak lagi bersenang-senang dengan teman seperjuangan kuliahnya dulu ataupun memberikan motivasi-motivasi kepada teman-temannya. Tipe pengacara satu ini biasanya sudah mulai keluar dari zona nyamannya sebagai pengacara, mereka mulai serius mencari pekerjaan yang tetap, selain tuntutan dari keluarga ada juga tuntutan dari pacar untuk mencari pekerjaan, maka dari itu jangan punya pacar biar kalian tidak di tuntut HUAHAHA Jomblo cari kawan.

4.Pengacara Blogger

Nah ini tipe pengacara yang lagi bosan mencari pekerjaan, dan akhirnya dia menulis tentang tipe-tipe pengacara. Pengacara satu ini biasanya sangat ideal buat dijadikan pacar, jomblo lagi usaha. 

"Apapun alasan kalian, faktanya sangat banyak peluang yang bertebaran, kita hanya perlu meninggalkan sifat malas, gengsi dan juga meyalahkan pemerintah, untuk bisa mengambil peluang tersebut. Mungkin orang bodoh memiliki peluang yang sangat besar untuk menjadi sukses tetapi tidak dengan orang yang malas". sah!

Tipe pengacara apakah kalian?

ALASAN MALAS NGERJAIN TUGAS AKHIR

1.Menurunkan angka pengangguran
Mengerjakan TA berarti sudah mau wisuda dan jika dikerjakan secara tekun pantang mundur sebelum janur kuning melengkung,oke lebay, maka satu hal yang pasti TA bakalan siap tepat waktu dan kalian pun diwisuda ciee, nah jika itu terjadi maka bukan tidak mungkin angka pengangguran di indonesia bakal meningkat pesat apalagi kalau ipk kalian pas-pas buat makan aja wuih ntahla,karna lapangan kerja sekarang lebih mementingkan nilai angka kelulusan daripada skill maka sebagian mahasiswa rela berkorban buat negara agar angka pengangguran menurun mereka lebih memilih tetap jadi mahasiswa . pahlawan negara

2.friEND
Tidak bisa dipungkuri lagi kebersamaan kalian selama beberapa abad dikampus sangat sulit untuk dilupakan ,jadi ada beberapa mahasiswa yang tidak mau mengerjakan TA hanya karna dia terlalu bahagia dengan teman kampusnya dan tak ingin ambil pusing mikiri TA padahal nih teman yang lainnya udah bosan liat dia dan lebih memilih fokus ngerjain TA

3.Love
Ya ada sebagian mahasiswa yang malas ngerjain tugas akhir gara-gara ingin wisuda bersama "love"pacar/gebetan/junior yg disukainya tapi junior itu gak suka padamu,oh shit.untuk alasan yang satu ini agak sulit menjelaskannya , jangankan bercinta , punya pacar aja gak pernah gimana mau jelasinya, edisi curhat tapi curhatnya bohongan haha shit~ so anggap saja kalian sudah mengerti alasan yang satu ini,pesan nih buat orang yang rela menunggu sang pujaan hati coba liat deh perjuangan orang tua mu jangan liati perjuangan doi mempertahankanmu saja~

oke sampai situ ajala kayaknya wak.. biar pun pendek yang penting bukan eek~